Dit is de oude website van Spuiten en Slikken. Voor je dagelijkse dosis seks en drugs ga je naar onze nieuwe website op NPO3.
Zo poep je sneaky (bij je schatje)
•
10208 keer bekeken
• 
Oké, we kunnen heel veel schrijven over dat poepen gewoon moet kunnen. En je je niet moet schamen. En dat is ook zo. Maar in sommige situaties wil je gewoon echt even sneaky poepen. Misschien als je elkaar echt nét kent en alles spannend is. Of als je schatje net naakt en geil op je wacht in bed. Dus hier enkele tips om zó sneaky te kakken, dat niets verraadt dat je zojuist bent bevallen van een flinke bruine beer.
1. Een bedje van wc-papier
Een zachte landing is het halve werk! Want al glijdt je drol nog zo snel, die keihard PLONS verraadt ‘m wel! En alsof die megaplons nog niet genoeg is, wordt je anus als bonus gekieteld door de spetters die jouw bruinvis veroorzaakt. Dus om te voorkomen dat jouw drol als een duikboot ten onder gaat: leg voor je van start gaat een klein bedje van wc-papier in je toilet. Ook voor een wc met plateautje is een wc-papier bedje aan te raden. Het zorgt er namelijk voor dat jouw creatie soepeltjes z’n weg richting riool aflegt, zonder sporen achter te laten.
2. Kraantje laten stromen
Is je moppie echt dicht in de buurt? Op een afstand waar zij of hij elk pufje of plonsje kan horen? Dan kan je dat geluid proberen te overstemmen. Bijna elke wc heeft wel een kraantje. Zet ‘m aan. Waarschijnlijk zullen jouw melodische klanken niet boven het geluid van het stromende water uitkomen. Als dat wel zo is, ga dan naar de tip hieronder.
3. Muziek of tv in de woonkamer aan
“Dit nieuwe nummer van Skrillex moet je écht horen schat!” Die werkt vooral heel lekker als je de dag ervoor Indiaas hebt gegeten en waarschijnlijk enkele oerkreten zal uitslaan. Denk je dat je flink gaat plonzen (ondanks het wc-papier bedje)? Zet dan Free Willy op.
4. Lucifer aansteken
Misschien kan je wel geluidloos kakken, maar verraadt de stank je wel. De oplossing: een lucifertje branden tijdens het poepproces. De zwaveldioxide die vrijkomt bij het branden van een lucifer geeft een scherpe en ‘penetrante’ geur. Onze reuk wordt daar gedeeltelijk door verdoofd. TOP!
5. Loos de luchtverfrisser
Echt. Gebruik géén luchtverfrisser. Niets schreeuwt harder “IK HEB NET KEIHARD GEKAKT” dan een cocktail van poeplucht en chemische bloemetjesgeur. Zelfs een bord bij je dragen met 'poep' erop in fluorisende letters is minder obvious. Geloof ons, een lucifer aansteken werkt beter als je luchtjes wil verdoezelen.
6. 'Ik ga even douchen'
Heb je een wc in je badkamer? Top! Zeg dan dat je even gaat douchen. Zet de douche alvast aan en ga kakken. Het gekletter van de douche maskeert jouw eigen gekletter. Je moet er wel wat voor over hebben, want je staat eerst in je eigen kaklucht te douchen. De stoom van het warme water verergert de geur eerst ook even. Maar dat lost je douchegel straks wel op. Let op: deze werkt alleen als je letterlijk een toilet IN je badkamer hebt. De douche in de badkamer aanzetten en vervolgens in een apart toilet gaan zitten kakken is niet echt sneaky.
7. Doe de deur op slot
Oké, dit spreekt best wel voor zich. Maar stel je even voor dat jij lekker aan het kakken bent. Al wapperend met een lucifer in je hand, op een bedje van wc-papier en met een stromend kraantje. En dan trekt je schatje de deur open. Daar zit je dan in vol ornaat, met al je voorbereidingen. Gewoon even een kleine reminder dus.
Wees vooral trots op je werkende darmstelsel!
Oké, deze tips mag je alleen gebruiken voor kak-noodgevallen. Om als een Houdini te poepen als dat écht even moet. Maar het slaat natuurlijk nergens op om je te schamen voor je werkende darmstelsel. Iedereen kakt. Jij ook en je geile crush ook. Zorg dat je je op je gemak voelt bij de ander. En als je een keer wel flink geluid of stank veroorzaakt: maak een grap. Humor lost heel veel dingen op. Dus heb gewoon schijt (pun intended). Een stel werkende darmen is iets om trots op te zijn!
Een zachte landing is het halve werk! Want al glijdt je drol nog zo snel, die keihard PLONS verraadt ‘m wel! En alsof die megaplons nog niet genoeg is, wordt je anus als bonus gekieteld door de spetters die jouw bruinvis veroorzaakt. Dus om te voorkomen dat jouw drol als een duikboot ten onder gaat: leg voor je van start gaat een klein bedje van wc-papier in je toilet. Ook voor een wc met plateautje is een wc-papier bedje aan te raden. Het zorgt er namelijk voor dat jouw creatie soepeltjes z’n weg richting riool aflegt, zonder sporen achter te laten.
2. Kraantje laten stromen
Is je moppie echt dicht in de buurt? Op een afstand waar zij of hij elk pufje of plonsje kan horen? Dan kan je dat geluid proberen te overstemmen. Bijna elke wc heeft wel een kraantje. Zet ‘m aan. Waarschijnlijk zullen jouw melodische klanken niet boven het geluid van het stromende water uitkomen. Als dat wel zo is, ga dan naar de tip hieronder.
3. Muziek of tv in de woonkamer aan
“Dit nieuwe nummer van Skrillex moet je écht horen schat!” Die werkt vooral heel lekker als je de dag ervoor Indiaas hebt gegeten en waarschijnlijk enkele oerkreten zal uitslaan. Denk je dat je flink gaat plonzen (ondanks het wc-papier bedje)? Zet dan Free Willy op.
4. Lucifer aansteken
Misschien kan je wel geluidloos kakken, maar verraadt de stank je wel. De oplossing: een lucifertje branden tijdens het poepproces. De zwaveldioxide die vrijkomt bij het branden van een lucifer geeft een scherpe en ‘penetrante’ geur. Onze reuk wordt daar gedeeltelijk door verdoofd. TOP!
5. Loos de luchtverfrisser
Echt. Gebruik géén luchtverfrisser. Niets schreeuwt harder “IK HEB NET KEIHARD GEKAKT” dan een cocktail van poeplucht en chemische bloemetjesgeur. Zelfs een bord bij je dragen met 'poep' erop in fluorisende letters is minder obvious. Geloof ons, een lucifer aansteken werkt beter als je luchtjes wil verdoezelen.
6. 'Ik ga even douchen'
Heb je een wc in je badkamer? Top! Zeg dan dat je even gaat douchen. Zet de douche alvast aan en ga kakken. Het gekletter van de douche maskeert jouw eigen gekletter. Je moet er wel wat voor over hebben, want je staat eerst in je eigen kaklucht te douchen. De stoom van het warme water verergert de geur eerst ook even. Maar dat lost je douchegel straks wel op. Let op: deze werkt alleen als je letterlijk een toilet IN je badkamer hebt. De douche in de badkamer aanzetten en vervolgens in een apart toilet gaan zitten kakken is niet echt sneaky.
7. Doe de deur op slot
Oké, dit spreekt best wel voor zich. Maar stel je even voor dat jij lekker aan het kakken bent. Al wapperend met een lucifer in je hand, op een bedje van wc-papier en met een stromend kraantje. En dan trekt je schatje de deur open. Daar zit je dan in vol ornaat, met al je voorbereidingen. Gewoon even een kleine reminder dus.
Wees vooral trots op je werkende darmstelsel!
Oké, deze tips mag je alleen gebruiken voor kak-noodgevallen. Om als een Houdini te poepen als dat écht even moet. Maar het slaat natuurlijk nergens op om je te schamen voor je werkende darmstelsel. Iedereen kakt. Jij ook en je geile crush ook. Zorg dat je je op je gemak voelt bij de ander. En als je een keer wel flink geluid of stank veroorzaakt: maak een grap. Humor lost heel veel dingen op. Dus heb gewoon schijt (pun intended). Een stel werkende darmen is iets om trots op te zijn!
