Rommadam

Stadsinitiatieven zijn ideeën die door burgers verzonnen zijn om Rotterdam te verlevendigen. De winnaar wordt officieel bepaald via een volksstemming en krijgt vervolgens een zak geld om het plan te realiseren. Dat klinkt fantastisch maar is in de praktijk dramatisch en vooral ook braaf. Stadsorakel Von Barzy dacht daarom een hele serie Stadsalternatieven uit. Zo maak je de stad echt te gek.

Ieder jaar rond deze dagen voelt de stad weer aan als een gespleten persoonlijkheid. Het gros van de inwoners doet zich, op terrassen, stranden, campings en festivals, tegoed aan alles dat los en vast zit, het andere deel dompelt zich een paar weken onder in de ascese van de ramadan. Bacchanalen versus abstinentie; een groter contrast bestaat niet. 

Vasten is vrijwel volledig uit de westerse cultuur gesleten en staat dan ook haaks op onze consumptiecultus. Vanuit economisch perspectief is onthouding zelfs een uiterst egoïstisch daad. De medische wetenschap daarentegen is lyrisch over de effecten van een paar dagen niet eten en drinken. Daarom dit verbindende, contemplatieve en louterende Stadsalternatief nrrrr.: 5!

‘Rommadam’ Een driedaags vast-fest in een van de Rotterdamse parken, waar helemaal niets te nuttigen valt en geen entertainment wordt verzorgd. M.a.w. er is geen reet te doen en het is er muisstil. En tóch kun je je lol op. Het is algemeen bekend dat een mens na een dag onthouding al flinke doses endorfine aanmaakt, lachstuipen ontwikkelt en euforisch wordt. De juiste ingrediënten dus voor een goed feest. En schadelijk is vasten al helemaal niet. Na drie dagen, zo ontdekten onderzoekers, verjongt het immuunsysteem zich razendsnel. Ze spreken zelfs van een doorbraak. Als de maag rammelt van de honger beginnen stamcellen nieuwe witte bloedcellen aan te maken die infecties bestrijden. Je weerstand krijgt dus een geweldige boost.

Het is al een enorme trend onder ‘goddeloze’ stromingen als de agnostici, atheïsten, ietsisten en psychonauten (ontdekkingsreizigers van de ziel). Zij voorspellen: vasten wordt de nieuwe xtc. 

De organisatie van dit beschouwende festijn heeft niet veel om het lijf, een paar vrijwilligers redden het wel. Ook de beveiliging stelt niets voor. De vastende mens is nauwelijks labiel, hulpbehoevend of agressief, dus één surveillerende drone hoog boven het kamp moet volstaan. Facilitaire kosten zijn nihil. Cateraars zijn overbodig, dus twee toiletten per duizend man is ruimschoots voldoende. Deelnemers dienen wel hun eigen tipi, yurts, kampeer- of bedoeïenentent op te zetten voor overnachting. Goeroes, imams, rabbijns, priesters en dealers hoeven niet te komen. Dit is een spirituele slowmob-abstinentie waar geen enkel tussenpersoon bij nodig is. Een EHBO-standje is wel weer handig. Maar dan de bijsluiter: je schijnt na een paar dagen onthouding al heftige visioenen en hallucinaties te kunnen krijgen… 

Nou, dat is mooi, want wanneer heeft een festivalganger ooit nee gezegd tegen een gratis trip? Dus stem! Verhongert, en reis door de deuren van perceptie.…