Robert F. Kennedy Jr. aan de slag in de zorg

Ik wordt een beetje moe van dit soort 1e wereld problemen. Als je als man een stuk kleiner bent dan gemiddeld, dan is de kans op een relatie ook een stuk kleiner. Wanneer wordt dat als taboe doorbroken? Daar is geen hokje voor en valt niet in het standaard lhbt-probleemprofiel en daarmee niet interessant om over te filosoferen.

"Waar het hier om gaat, is dat deze keuze niet op zichzelf staat maar terugvoert op maatschappelijke vooroordelen, en daarom kritische reflectie behoeft." Leuke stelling, maar waar is de onderbouwing ?

"Integendeel, de complexiteit van het trans lichaam overstijgt die simplistische man-vrouw binariteit. " Wellicht heeft alles juist betrekking op deze complexiteit ipv vooroordelen, zelfbeschikking, sexuele voorkeuren etc. Veel mensen zoeken een simplistische man-vrouw binariteit bij dating, juist omdat dit lekker simpel is. Deze zucht naar simplisme lijkt ook naar voren te komen bij bijvoorbeeld 'Tinder voor heteros' en 'Grinder voor homos', zo weinig mogelijk verrassingen zo veel mogelijk voorspelbaarheid. Ik noem dit altijd 'daten met een doel', als je date met een doel (intimiteit, sex, relatiewens, kinderwens etc) horen daar verwachtingen bij, als die verwachtingen niet uitkomen zorgt dit voor dissonantie. De oplossing is wellicht daten zonder doel, in een samenleving echter waar bijna iedereen gericht lijkt te zijn gaan daten en zogenaamd geen tijd heeft voor een doelloze avond is dit lastig. Het is aan de andere kant ook wel eens verfrissend om een date pas achteraf te toetsen aan de simpele vraag "heb ik een leuke avond gehad", in plaats van vooraf de verwachting of het bijvoorbeeld gaat resulteren in sex met een hetero vrouw belangrijk te maken. Het eerste kan resulteren in "ja, lang geleden dat ik met zo'n leuke transgender 1,5 uur heb kunnen praten over backgammon en we gaan binnenkort een keer naar een concert van een band waar we toevallig allebei fan van zijn." Het tweede resulteert vaak in een van de 431 varianten op "ik vind je leuk, maar....(vul een afwijking van de verwachting in)".

De cruciale vraag is inderdaad gaat om een sexuele voorkeur die iemand mag hebben, of dat het een keuze is gestoeld op maatschappelijke vooroordelen. En blijkbaar vindt de schrijfster dat het t laatste is (?) , en daarom zou t niet 'mogen'. Dat is een beetje t probleem tegenwoordig: Je mag iemand niet meer afwijzen omdat t niet je smaak is, want dat lijkt steeds meer in de hoek van een vorm van uitsluiting of discrimminatie getrokken te worden. Blijkbaar mag je dus bv ook geen sollicitant meer afwijzen omdat de persoon niet in de cultuur van t bedrijf zou passen?

Ik snap heel goed de behoefte om normaal te kunnen daten. Ook snap ik heel goed dat mensen huiverig zijn hiervoor. Tussen de oren is het toch iemand van hetzelfde geslacht. De oplossing is heel eenvoudig eigenlijk. Steeds meer mensen daten via een site als Tinder. Het is een soort supermarkt waar je alles kan vinden wat je wil en kan afwijzen wat je niet wil. Als Tinder niet brengt wat je zoekt zijn er vergelijkbare sites waar iedereen wel gelijkgestemde mensen kan vinden om een date mee te doen. Hoewel het een gruwelijk zwaar proces is waar deze mensen doorheen moeten of zijn geweest leven we in een tijd die geweldig moet zijn voor hun. De transitie is beter begeleid dan ooit, de acceptatie is enorm verbeterd en de technische hulpmiddelen zijn er. Het kan en moet nog beter. Ik heb in mijn omgeving enkele mensen die in het proces zitten of hebben gezeten. Het is echt loodzwaar. Je sociale netwerk valt uit elkaar en je leert je echte vrienden kennen. Ik heb ook een collega gehad die een einde eraan maakte. Vreselijk. Ik ben het wel eens met de auteur wat betreft transfobie. Het gekke is dat je er meer voor open gaat staan als het gebeurt bij iemand die je erg goed kent. Als je de worsteling en de transitie van dichtbij hebt gezien.

Aan stigmatisering valt nu eenmaal niet te ontkomen. Hoe een vent eruitziet - kaal, met een pens, rotte tanden etc - of wat-ie denkt, hoe-ie emotioneel in elkaar steekt (meestal niet) etc dat doet er geen bliksem toe, als-ie maar rijk is (en liefst - maar dat is vrijwel altijd in orde - tamelijk dom(rechts)).

Je koppelt twee zaken die elkaar raken aan elkaar maar let de accenten niet helemaal juist., mevrouw. Zoek het midden op. Dat geldt voor bijna alle verschil punten.Je moet mensen niet uitkleden, dan is de kans dat ze het koud krijgen een stuk groter dan dat ze hun situatie als aangenaam ervaren. Maar een ieder is zichzelf het naast. Iedereeen kan en mag zich bedreigd voelen. Het beste is dan even te vragen: is this real, what I feel? En het is nog geheel gratis ook.

Ik heb me nog nooit laten afschrikken door transvrouwen. Ik heb er totaal geen probleem mee, kan er gerust verliefd op worden en zelfs intiem mee zijn. Ik snap alleen het probleem niet als niet iedereen er geen moeite mee heeft.

Alle begrip voor onderstaande reacties, je gevoel kun je inderdaad niet dwingen. Maar wat de schrijfster bedoelt is dat die gevoelens voor een groot deel voortkomen uit onze cultuur, de man/vrouw norm die echt nog heel dominant is. Dat gaat op korte termijn niet veranderen natuurlijk, maar daarom moet je het er juist wel over hebben, anders komt er nooit verandering in

Met ongeveer dezelfde redenering zou je alle hetero's homofoob kunnen noemen.

Het is gemakkelijk de weg kwijt te raken in het doolhof van gender identiteiten en wat er allemaal bij komt kijken. Gelukkig hebben we de natuur nog. Daar wordt buiten wat ingewikkelde paringsrituelen om niet zo moeilijk gedaan, en volgt men gewoon zijn instinct. En met succes, zonder gedoe. Overigens denk ik dat als een hengst als merrie door het leven zal gaan dat ook voor verwarring zal zorgen. Misschien dat ze het daarom ook niet proberen. Maar wij als meest extravagante diersoort hebben nu eenmaal de neiging om álles ingewikkeld te maken, en dat gaat helaas ten koste van de natuurlijke schoonheid van het hele gebeuren. Ik wens iedereen die worstelt met zijn gender identiteit en de reacties van de omgeving daarop veel strekte toe.

Ze eist nix slimmerik, ze kaart een probleem aan waar trans mensen mee te maken hebben

Zou het er mee te maken kunnen hebben dat veel mensen een transvrouw niet echt als vrouw zien in seksueel opzicht? Dat geld voor mij in ieder geval wel. En ik vind het echt prima als mensen zich laten ombouwen van man tot vrouw of andersom, zou er prima mee kunnen samenwerken als collega's maar er verliefd op worden? Nee sorry, het trekt me totaal niet. En nog even een vraagje, waarom moet normaal tegenwoordig ook een moeilijke naam hebben? Iemand die gewoon is hoe hij/zij geboren is noemen we tegenwoordig CIS?

Ik kan me wel voorstellen dat dit voor transgenders heel moeilijk is. Zij voelen zich nl. op en top man en/of vrouw, zijn dat altijd geweest ondanks hun oorspronkelijke lichaam en vinden dat heel normaal. Zij zijn met dat gevoel opgegroeid. Maar nog steeds kun je aan het gevoel van de ander niets veranderen, je overvalt ze er ook mee. Waarom zeg je het niet van tevoren? Of heeft dat ook met dezelfde 'vooroordelen' te maken?

Ik vind het niet vreemd als ik kijk naar veel lesbische stellen waarvan een deel zich meer mannelijk gedraagt en waarschijnlijk beschouwd wordt door de ander, en de ander meer vrouwelijk. Ik vind dit een fenomeen dat me iedere keer weer verwondert. Het lijkt nl. op het nabootsen van toch een een soort van hetero inslag/gedrag. Ook daar zie je veel verschillen. Het verwondert me iedere keer weer. Hetzelfde fenomeen zie je bij veel homosexuele relaties. Ik heb ook zo mijn vooroordelen nl. Ik kan me niets voorstellen bij dragqueens, voel daar iedere keer een lichte afkeer van. Ik zal nooit aan dragqueens wennen. Vrouwen kunnen heel verliefd worden op homosexuele mannen die juist gevoelig zijn en empathisch en vaak niet onknap. Zeker als ze niet weten dat de ander homoseksueel is. Zodra dat bekend is wordt al dat gevoel, het bijkomend seksueel getinte gevoel waarschijnlijk ook anders. Ook al blijf die man even lief en aantrekkelijk zij het anders aantrekkelijk. Gevoel kun je niet dwingen.

Een ieder heeft de vrijheid te daten met wie men wil en dus ook te bepalen met wie dat niet wil. Natuurlijk hebben transgenders rechten en moeten deze niet gediscrimineerd worden. Het wel of niet daten van een transgender staat daar totaal los van. Zelf heb ik ook geen behoefte om met een transgender te daten. Dat mag ik gewoon zelf bepalen net als iedereen zelf mag bepalen met wie men wel of niet date. Dat het voor een transgender lastiger is om te daten geloof ik wel. Wat daar aan te doen weet ik niet, hooguit denk ik dit als bijverschijnsel men dat maar moet accepteren. Nogmaals met discriminatie en omgaan van transgenders heeft dit niets mee te doen.

Beetje kromme redenatie. Men heeft de vrijheid hier om zich te laten ombouwen tot een ander geslacht. Dat is mooi, als dit mensen dichterbij hun geluksgevoel brengt waarom niet. Echter heeft men ook de vrijheid om dit niet aantrekkelijk te vinden. Ik ben een man die op vrouwen valt. Idd heel binair, zoals het in mijn ogen hoort.... Ja, je leest het goed. In mijn ogen. Dat wil niet zeggen dat ik ik homofiele mannen veroordeel en ook transgenders niet, want het is niet aan mij om daarover te oordelen en als zij gelukkig zijn, is dat veel belangrijker dan mijn persoonlijke mening, ik heb dan ook gewoon transgenders en homo's in mijn vriendenkring en hebben wij wederzijds respect als mens voor elkaar. Maar als je mij nu homofoob of transfoob gaat noemen omdat ik niet val op transgenders of homo's, dan ben je eigenlijk al net zo erg als die transfoob of homofoob waar je zo tegen ageert. Respect moet wel van 2 kanten komen, anders raak je het al snel helemaal kwijt. Ik ben blij dat mijn transgender en homofiele vrienden niet zo extremistisch redeneren.

Het fraudeurs vooroordeel is mij te doorzichtig. Je schuift daarmee je eigen beperking - de vastberadenheid waarmee je vasthoudt aan een specifieke seksuele voorkeur - in de schoenen van de ander. Als je iemand aantrekkelijk of lief vindt dan doet zijn geslacht er toch niet toe? Hoe zou iemand anders tot de conclusie kunnen komen dat hij of zij homo of lesbisch of biseksueel is? Door het te doen en te zien of het beklijft. Het is ronduit vernederend om te horen dat iemand je aardig vindt maar vanwege je geslacht de zaak afblaast. Natuurlijk speelt cultuur daarin een grote rol. Niet alleen religie maar ook maatschappelijke normen en waarden. De hedendaagse cultuurclash tussen progressief en conservatief zie je ook op dit vlak terug. Progressief wordt dan identiteitspolitiek verweten maar feitelijk komt die houding voort uit de identiteitspolitiek van conservatieven waarin seksualiteit is terug gebracht tot de klassieke rolverdeling van mannen en vrouwen.

--- Dit bericht is verwijderd —

Ik ken geen transgender. Ik scheid daten en one night stand nu van elkaar. Als ik op een date erachter kom dat ik een date heb met een transgender dan schrik ik denk wel. Al denk ik niet dat het invloed heeft op de date. Ik doe niet aan blind dates en weet dus vooraf wel hoe aantrekkelijk iemands uiterlijk is. Als er sprake is van een one night stand dan

Dat is namelijk hard nodig want uit een steekproef uit het onderzoek van Blair & Hoskin blijkt dat zevenentachtig en een half procent weigert om met een transgender persoon te daten. Nou jammer dan. Er zullen ook vast genoeg mensen zijn die niet met mij willen daten maar dat is niet hun probleem. Al ben je de lekkerste appeltaart ter wereld dan zijn er altijd nog mensen die liever een kersenvlaai eten.

Op youtube zag ik enige tijd geleden een verklaring van een lesbienne. Die viel op vrouwelijke vrouwen (En na jaren strijd mag ze, net als iedereen zelf kiezen wie ze wel of niet date). Ze werd regelmatig door trans vrouwen benaderd. Helaas maar waar: trans-vrouwen houden vaak veel lichamelijk kenmerken van hun vorige sekse. Ze wees die vrouwen dus vriendelijk af. Ineens kreeg ze daardoor verweten van trans-fobie. Droog merkte ze op dat de tijden weer terug waren. Het recht van haar om zelf te kiezen wie ze date, staat weer ter discussie. Zelf merk ik het ook. Ik heb eens voor mezelf gekeken hoe veel van de vrouwen ik werkelijk leuk vond en mee zou willen daten en dat rond mijn leeftijd. Het viel mij op hoe veel vrouwen ik al af hield. Ik ken een flink aantal trans-vrouwen. Het probleem is dat er meestal iets mannelijke aan het gezicht en zeker aan de handen blijft plakken. Turn of, ook ik val ook op vrouwelijke vrouwen. Noem dit maar transfoob. Die lesbienne had het spottend dat ze kennelijk een soort conversie 'therapie' dan moest gaan volgen, om minder vrouwelijke vrouwen te accepteren. Idem met mij?

Het is waarschijnlijk niet zo open minded, maar ik denk bij trans vrouwen inderdaad soms dat het eigenlijk mannen zijn (bij dating)... en ik ze daarom dus niet zou daten. Zeker wanneer er nog wat mannelijkheid te bespeuren is heb ik gewoon geen interesse. Het is niet eerlijk maar dan kan ik verder niets aan doen. Je kan het moeilijk aan mensen opdringen, het is een voorkeur... Ik heb totaal geen problemen met transgenders maar voor mij persoonlijk is het geen optie

Ik denk dat de vooroordelen er in 1-1,5 generaties grotendeels uit zijn. Dat neemt nog steeds niet weg dat de meeste mensen bij een date liever zo min mogelijk complexiteit zoeken en een beeld hebben van wat hun partner moet zijn. En daar valt een transpersoon zelden binnen. In zuiverste zin kan je dat transfobie noemen, maar dat betekent niet dat die mensen iets kwaadaardig in de zin hebben of moeten worden gecorrigeerd. Het is eenmaal een feit waarmee transpersonen mee moeten leven, i.i.g. tot het gewenste partnerbeeld verandert.

Herinneren we ons Kelly van der Veer nog? Zat volgens mij in de eerste big brother en had en intieme relatie met een medebewoner. Niets aan de hand totdat ze vertelde dat ze als jongen geboren was. Ik kan me voorstellen dat je als man dit niet leuk vindt en je lichtelijk opgelicht voelt.

Tsja, honderd procent van de lesbische vrouwen weigert een man te daten. Bij religieuze personen bestaat er ook wel een voorkeur. Liefde is helaas niet opeisbaar. Heteroseksuele cis-mensen willen veelal zich ook (de optie tot) voortplanten (houden), en zullen op zoek gaan naar een partner waarmee ze dat kunnen doen. Aan het eind van de rit een zwaarwegend argument. 'Ik val niet op transgenders' legt in woorden in elk geval het probleem nog bij de afwijzer, 'jij kan geen kinderen krijgen' is daarentegen een stuk lomper.

Dat heb ik nog niet eerder gehoord in de media, dat trans mensen fraudeurs zouden zijn. Ook wel een erg makkelijke aanname in dit artikel dat het door de media zou komen dat sommigen niet op trans vallen. Zie weinig onderbouwing voor die bewering.