Halbe Zijlstra is een ambtenaar pur sang. Een patriot met hart voor het vaderland. De dag kan bij deze man niet beginnen zonder een paar coupletten van het Wilhelmus luidkeels mee te zingen. Oranje tranen inbegrepen.
Halbe houdt van lange fietstochten door mooie Friese wijken zoals de Wielenpôlle, avonden rummikub spelen en de plaatselijke bakker erop wijzen hoe fijn wij het wel niet hebben in Nederland. En dat dankzij al die fucking vrijheden. Daarnaast geniet dit politieke zwaargewicht ervan moralistische politici – die altijd hun speechjes klaar hebben staan - op hun plek te zetten.Want wijzen met het moralistische vingertje naar dictators en andere boosdoeners die een schrikbewind voeren zijn aan deze meneer niet besteed.
Een buitenlandse relatie onderhouden? Geen probleem. Stuur deze man naar een meeting met Vladimir Poetin en de rest is geschiedenis. Zo’n meeting zou megasnel gaan. Zó snel zelfs dat het lijkt alsof die meeting nooit heeft plaatsgevonden!
2. Vladimir Poetin
Ook een man van statuur. Heeft geen Nederlands paspoort, maar dat lossen we wel op. Want zeg nou zelf: wie wil deze
beer rijdende nestor
niet in zijn elftal hebben? Poetin houdt eigenhandig de halve wereld in een politieke houdgreep. Daarnaast is zijn kennis van geopolitiek van belang voor Nederland. Neem nou bijvoorbeeld het aardgas-probleem in Groningen. Onze bewindslieden weten sinds enige jaren dat het pompen van een miljoenmiljard kubieke meter (bcm) gas per jaar slechte gevolgen heeft voor de leefomgeving. Rusland produceert zo’n 669 miljard bcm per jaar. Met Poetin aan boord verbeteren we de bilaterale relatie tussen Nederland en Rusland en staan wij garant voor meer gas. Doe het voor de Groningers!
3. Ivanka Trump
De dochter, niet de vrouw van. Paspoort niet inbegrepen. Ivanka behoeft weinig introductie. Ze is de dochter van president Donald Trump, momenteel de machtigste man op aarde. En dat brengt aardig wat voordelen met zich mee. Als Poetin ons aanbod afslaat, de lul, dan hebben wij altijd nog de optie tot het verbeteren van de relatie tussen Nederland en de Verenigde Staten. Daar staan vast wel wat concessies tegenover, want Nederland is niet bepaald het grootste land op het politieke wereldtoneel. Maar goed. Ook daar wil ik alvast een voorzet voor geven: Amsterdam wordt New Amsterdam. De Tweede Kamer wordt de White Chamber en we dopen voetbal officieel om tot ‘soccer’. Tot groot genoegen van taalpuristen. Ivanka is daarnaast erg begaan met de wereld en verkondigt vrouwenrechten daar waar het kan. Net als haar
vader
.
4. Johan Derksen
We gaan weer even terug naar Nederland. Naar Grolloo, om precies te zijn. Want daar woont Johan Derksen. Momenteel nog voetbalprofeet en maatschappelijk prelaat, maar voor het juiste bedrag is deze Johan vast en zeker te strikken. De beste man is niet op zijn mond gevallen en zegt waar het op staat. Bevolkingsgroepen of andersdenkenden over een kam scheren zijn totaal niet aan de beste man besteed. En hij kan het ui-ter-mate goed vinden met mede-politici zoals Sylvana Simons. Mensenrechten staan hoog op zijn agenda. Zo is hij tegen de
‘vervolging van journalisten’
in Turkije en mordicus tegen de
doodstraf in Saudi-Arabië
. En dat hebben we als Nederland nodig: iemand die mensenrechten hoog in het vaandel heeft en dit ook
en plein public
te zeggen. Goede zaak!
5. Die lul die alleen de kop of slechts de eerste drie regels leest van dit stuk, boos wordt en zich in de commentarensectie afvraagt: “Is dit is waar mijn belastingcenten naartoe gaan?”
Dit moet toch wel de crème de la crème zijn. Die gefrustreerde lul (en/of feeks) die bij het zien van de drie rode strepen van BNNVARA al begint te nagelbijten. “Daar zijn ze weer: die linkse onderkruipsels. Hoe durven ze satirisch te doen over abjecte uitspraken van bewindslieden.” Daarna gaat het snel: die frustraties worden uitgekotst in lichtelijk onverteerbaar internet-Nederlands. En dat is précies wat wij nodig hebben. Iemand die snel kan schakelen, online kritisch zijn en zich er niet voor schaamt om af en toe een spelfautje te maken. Dat hebben wij nodig.