Treinreis-irritaties, maar echt.

Treinstruggles. Als je ooit in de trein hebt gezeten, en dat heb je ongetwijfeld, ken je ze. Van mensen die altijd op je laptopscherm meekijken tot veel te hard bellende mensen in de stiltecoupé. Die struggles gaan vaak gepaard met enorme frustraties. Vooral als je vroeg in de trein richting je werk zit, of na een lange dag werken eindelijk weer in de trein terug zit. De treinleef is soms kei- en keihard. 

Even een overzichtje van alle verschrikkelijkheden waar wij, de treinreizigers, op regelmatige basis mee moeten dealen. Een fissa der herkenning. Even lekker gal spuwen. Wedden dat jij ook een enorme hekel hebt aan:

1. Mensen die hun tas naast zich laten staan in een volle coupé. Dat jij dan moet vragen of ze alsjeblieft die tas weg willen doen zodat jij kan zitten. Krijg je vaak ook nog zo’n geïrriteerde blik terug. Zou niet nodig moeten zijn. Klootzakken zijn het. Allemaal. 

2. Mensen die hard praten in de stiltecoupé. Stiltecoupé. Niet praatzohardalsjemaarkanenhebschijtaanalleseniedereen-coupé.

3. Kussende stelletjes in de trein. Een kusje hier en daar, geen probleem. Maar alsjeblieft, dat gelebber... Bah. Smak smak. Dat zijn van die momenten dat je zou willen dat je die spuugzakjes in vliegtuigen ook in de trein hebt.

4. Prullenbakjes die altijd veel te vol zitten. Dat jij ‘m dan opentrekt en er een verrote bananenschil uit komt gevallen tegen het been van de passagier tegenover je. Dat die passagier jou dan geïrriteerd aankijkt. IK KAN ER VERDOMME NIKS AAN DOEN DAT ZE DIE DINGEN NIET VAAK GENOEG LEEGHALEN. 

5. Op zoek gaan naar die ene stoel die niet helemaal besmeurd is. Dat je dan de trein doorloopt op zoek naar een schone stoel. Op een gegeven moment gooi je de handdoek in de ring ga je maar op een minder schone stoel zitten. Inmiddels heeft je zoektocht naar een schone stoel al zo lang geduurd dat ook de vieze nu bezet zijn. Dan maar weer staan. Of op het trappetje zitten. Sad.

6. De wc in de trein. En mensen die de deur van de wc vergeten dicht te doen nadat ze zijn geweest. Lekker man. 

 
7. Het feit dat er precies 0 plekken vrij zijn in de tweedeklascoupé, maar ontelbaar veel in de eersteklascoupé. Dat je dan alsnog op de trap moet zitten. Doe hier wat aan NS. Plies?

8. Dikke vetzakken die een sprintje hebben getrokken om de trein te halen en nu vies hijgend naast je zitten. Die zijn meestal pas klaar met vies hijgen bij de laatste stop. Je krijgt het er zelf gewoon benauwd van. Darth Vader is er niks bij. 

9. De conducteur die z’n lolbroek aan heeft. Dames en heren, we komen bijna aan op Rotjeknorrrrr. Dan gaat iedereen elkaar altijd zo half lachend aan kijken. Zo van “wat een gekkie hè, die conducteur?” 

10. Het dilemma op het perron: luister ik naar m’n muziek of moeten de oortjes eruit zodat ik geen belangrijke treininformatie mis? 

 
11. Die informatieschermpjes in de trein. Die dingen staan altijd uit of laten reclame zien nét op het moment dat je wil weten hoe laat en op welk spoor je aankomt. Handig.

12. Mensen die al op gaan staan terwijl de trein nog niet is aangekomen. Fokking irritant, want het laatste stukje van de rit is altijd vet wiebelig. Dan kunnen die mensen die te vroeg zijn opgestaan hun balans niet bewaren en gaan ze een beetje verontwaardigd om zich heen kijken. Blijf dan zitten tot het eind van de rit. Sukkels. 

13.  De conducteur die veel te hard dingen omroept terwijl je net lekker in slaap aan het dommelen bent.

 
14. Mensen die op je laptopscherm meekijken. Dat je dan de hele tijd zo’n oogje op je beeldscherm ziet gluren. Die mensen lijken dan ook nog vaak te denken dat je dat niet doorhebt. Wel dus.

15. Mensen die denken dat je de verschrikkelijke muziek die uit hun oortjes komt niet hoort, terwijl je het dus wel hoort. Vooral leuk op de vroege morgen.

16. Mensen die stinkend vreten met zich meenemen in de trein. En mensen die dat dan ook heel vies opeten. Je kent het wel. Dikke klodders mayo in mondhoeken enzo. Bahbah.

17. Mensen die proberen voor te dringen bij het naar binnen gaan van de trein. Dat zijn meestal de mensen die via de zijkanten van de wachtende passagiersgroep hun weg naar binnen proberen te vinden. Vooral ook irritant zijn mensen die via de deur van de eersteklascoupé naar binnenlopen (omdat daar minder mensen voor de deur staan), zodat ze vervolgens doorlopen en een plekje in de tweedeklascoupé kunnen pikken. Schorriemorrie is het zeg ik je. 

18. Mensen die veel te luidkeels bellen. “HEEEEEEEY HARRY! JAAA IK BEN ONDERWEG HOOR! BEN ER OVER 10 MINUTEN OKE? JA? OKE? OKE! DOEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEI!”
 

19. Oude mensen die niet snappen hoe OV-chipkaarten werken. Die dan een half uur dat pasje op drie meter afstand van de sensor houden. HET IS ZO MOEILIJK NIE. 

20. Mensen die urenlang bezig zijn met het plaatsen van hun tas in dat vak bovenin de coupé. Daardoor blokkeren ze het pad en kan jij er niet door. Nog  kutter als die gasten die via de eersteklascoupé binnen zijn gekomen nu via de andere kant jouw plekje inpikken.   

Enigszins herkenbaar? Mis ik wat? Laat maar weten dan. Voor nu genoeg gal gespuwd. Einde bericht.