Een eerlijk gelijkwaardig Nederland. Wij zijn voor. Jij ook?
Kanniezwaarzijn | Nutteloze cadeautjes
04-09-2017
• leestijd 2 minuten
•
188 keer bekeken
• 
Start je je laptop op, moet ie eerst een uur updaten. Heb je een stukje verjaardagstaart bewaard, likt je kat de slagroom eraf. Kom je de douche uit, ligt je handdoek nog in de slaapkamer. Echt, het leven is zó zwaar. Maar weet je wat pas écht zwaar is?
1. Een badkuip is zo 2016.
Bruisballen zijn het perfecte cadeau als je inspiratie de grootte heeft van een versgebakken koeienvlaai. Maar wie heeft er tegenwoordig nog een bad? Los van de uitzonderingen met een jacuzzi in de achtertuin. Check dus eerst even of iemand een bad heeft voordat je hem blij maakt met een dode bruisbalmus. Probeer het maar eens in de douche, dat werkt verre van ontspannend.
2. Weer zo'n cadeaubon voor winkels waar ik toch geen stap binnen zet.
“Hier alsjeblieft! Haal er iets leuks van bij deze boekenwinkel die je alleen in Assen kan vinden. Het is wel echt een superleuke winkel.” SUPER BEDANKT tante Ans. Als je woont in Breda heb je er vrij weinig aan. Speaking of cadeaubonnen. Je denkt er altijd pas weer aan als ze verlopen zijn. Of als je in de rij staat en je ineens beseft dat thuis nog voor 400 euro aan VVV-kaarten ligt te rotten.
3. Waarom je nu nooit meer die fles open krijgt.
Super lief dat je twee flessen wijn meeneemt die je zelf opdrinkt die avond. Wat een fantastisch cadeau. Het is natuurlijk helemaal prima om drank te geven, maar die strik om de hals is niet nodig. Schenk gewoon maar een glas voor de jarige in. Proost!
4. Wat moet je nog met 'n tegeltje als je google hebt?
“Ben je eindelijk jarig, krijg je zo’n kuttegeltje”. Haha ja, supergrappig. En nu? Cadeautje voor de prullenbak.
5. Glibberige gel voor in de douche alsof ik stink.
Nog een kwartier en dan gaat de trein. Dan maar even de drogist in en de eerste de beste boekentopper meenemen. Of erger: het beruchte, voorverpakte douchegelpakket. Van die pakketjes die voornamelijk bestaan uit verpakkingsmateriaal en je prullenbak verstoppen. En eigenlijk ben je wel voorzien van zeep. Zullen we bij dezen collectief stoppen met het geven van douchegelpakketjes? Behalve als je Moederdag bent vergeten. Moeders love douchegelletjes.
6. De toevallig heb ik nog wat briefjes in m'n kontzak zitten.
Dat je die kennis op een verjaardag twintig euro geeft en die twintig euro vervolgens weer terugkrijgt op je eigen verjaardag. Beter ga je gewoon samen een drankje doen. En geef je dan die twintig euro uit aan een enorme cocktail.
7. Ik ben tenminste geweest, dus mag ik met lege handen aankomen.
“Sorry, ja je cadeautje ligt nog thuis. Je krijgt het de volgende keer.” Ja. Die volgende keer komt er waarschijnlijk niet. De rimpels van je naaktkat vallen eerder over z’n ogen dan dat jij je cadeautje krijgt. Zeg gewoon dat je aanwezigheid je cadeau is, want daar is de jarige net zo blij mee.
8. Net verhuisd, krijg je serveerschaaltjes.
Tapasplateaus, kaasplankjes en serveerschalen: ze gaan direct de kast in en ziet ze nooit meer terug. Sowieso eet je maar één keer per jaar tapas. In een restaurant.
9. De ik ben verder niet gelovig. Maar ik geef graag een Boeddha cadeau.
Boeddha’s mag je natuurlijk alleen maar geven, maar een per leven is genoeg. En dan wel een stenen geval in jouw smaak. Dus niet zo’n groot gouden kitscherig exemplaar dat je nergens kwijt kan. Want er bestaan boeddhabeeldjes waarvan je de meesten niet tentoon wilt stellen in je huis. Of in je tuin. Of zelfs ver weg op zolder.
Welk cadeautje zijn we vergeten? Laat het ons weten in de comments op Facebook @BNNVARA!
Praat mee
0/1500
Altijd op de hoogte blijven van het laatste nieuws?
Meld je snel en gratis aan voor de BNNVARA nieuwsbrief!