Heel Holland zeikt: vliegtuigfrustraties
18-07-2017
• leestijd 3 minuten
Het is vakantie. Heel Nederland trekt weer naar het zuiden en Schiphol is weer overvol. Omdat de wachtrijen op Schiphol langer zijn dan die voor een concert van Justin Bieber zorg je dat je er op tijd bent. Kom je dan eindelijk bij de gate aan, dan beginnen de frustraties pas echt.
#1 Haantje de voorste
Nee meneer je hoeft niet al in de rij te gaan staan om het vliegtuig in te gaan. Daar zijn stoelnummers voor op je ticket. Iedereen heeft een nummer, je wordt niet overgeslagen en het vliegtuig gaat niet zomaar zonder jou weg. Dus ga nu maar rustig zitten tot we eindelijk het vliegtuig in kunnen, het gaat echt niet sneller als je zo met je vingers op de balie gaat tikken.
#2 De prater
He, he. Plekje gevonden, tijdschrift op je schoot, oortjes in en het vliegtuig stijgt op. Maar dan tikt de glimlachende man naast je op jouw schouder. Dacht je lekker je tijdschrift in die paar uurtjes uit te lezen onder het genot van je lievelingsmuziek? Ho maar. De man houdt niet op met praten. En als dat nog niet genoeg is, vraagt hij je ook nog de oren van je kop. Studeer je nog? Wat dan? En wat wil je worden? Precies alles waar je niet over wil praten want #vakantie.
#3 De plasser
Je baalt al een beetje want je zit aan het gangpad. Maar dan zit er ook nog een vrouw bij het raampje met een blaas ter grote van een pinda. In de drie uur durende vlucht moet je zeker 5x opstaan omdat ze weer eens naar de wc moet #evenlekkerzeiken.
#4 Brulapen
Kinderen zijn op zich best lief natuurlijk. Als ze slapen. Wanneer een kind begint te huilen, te krijsen en de brul van een leeuw na begint te doen, dan breekt de chaos los in het vliegtuig. Laat gewoon je kinderen thuis, die onthouden toch niks van het tripje Barcelona en het zorgt alleen maar voor frustraties.
#5 Winkelen in de lucht
Wie wil er nou een diamanten horloge of een overpriced luchtje kopen in de lucht? En waarom is alles dan opeens taxfree, who cares?! ‘Hallo, we hebben hier taxfree producten die alsnog kneiter duur zijn en waar je niks aan hebt in het vliegtuig’. Super niet nodig dus.
#6 Elleboogdrukken
Drie stoelen, twee armleuningen. Battle of the elbows. Want ja, een armleuning delen, dat wil je niet. Dus dan is het maar ongemakkelijk geworstel tussen ellebogen en eindeloos gesorry als er per ongelijk toch een elleboog in de maag van de ander verdwijnt.
#7 Brede-boy-alert
Mannen die wijdbeens gaan zitten of mensen die eigenlijk beter twee stoelen hadden moeten boeken. Moet je nagaan dat je in het midden zit met twee van deze naast je, dat wordt een zware vlucht.
#8 De Kicker
Zit je rustig je tijdschriftje te lezen, voel je constant twee voeten in je rug porren. Ik weet dat er weinig beenruimte is maar hou daar asjeblieft mee op.
#9 Klap op de vuurpijl
De grootste frustratie is toch wel dat mensen gaan klappen als het vliegtuig geland is. Je gaat toch ook niet klappen als de buschauffeur je bij de halte afzet? Zou eens wat zijn: “Dankjewel Gerrit, wat fantastisch dat je me afzet, zonder jou was het nooit gelukt. En anderen, wat bijzonder dat jullie er ook zijn! Goede reis nog verder, dankjewel Utrecht.”
Mis ik er nog een? Laat het weten in de comments!