Een eerlijk gelijkwaardig Nederland. Wij zijn voor. Jij ook?
Dit zijn je 17 grootste ergernissen op festivals
20-04-2017
• leestijd 4 minuten
•
2188 keer bekeken
• 
Awww YES! Het festivalseizoen is weer geopend. En we weten allemaal wat dat betekent. Feesten tot je door je pootjes heen zakt. Bier drinken tot je op het randje van een alcoholvergiftiging zit. Soa’s oplopen tot je ze niet meer op twee handen kunt tellen. En vooral genieten van de muziek. Heeeeerlijk. Of toch niet? Festivals gaan namelijk niet altijd over rozen. Sterker nog: er gaan ook heel veel ergernissen gepaard met festivals. Ergernissen. Laat dat nou net mijn straatje zijn. Want als er wat te azijnzeiken valt ben ik er als de kippen bij. Dus. Hierbij. De allergrootste irritaties op festivals ever:
1. Tyfusstuk lopen naar het festivalterrein
De ellende begint vaak al op ’t moment dat je de trein of de auto uitstapt. Je hoort de beat op de achtergrond, en je voelt een ‘fuck-yes ik heb er zin in’-achtige spanning in je onderbuik opkomen. De stroom mensen om je heen versnelt onbewust je pas. Maar dan. De deceptie. Je komt erachter dat je 29 kilometer moet lopen om bij het festivalterrein te komen. Wetend dat je aan het eind van de avond, als je niet meer zo mobiel bent, ook weer terug moet. De horror.
2. Lauw bier plastic bekers
2. Lauw bier plastic bekers
Need I say more?
3. Dat je vrienden een compleet ander plan de campagne hebben dan jij
Sta je eindelijk bij de mainstage, willen je vrienden weer naar dat B-bandje aan de andere kant van het terrein. Je bent gezellig, dus je gaat maar mee. Anders ben je weer de Sjaak Afhaak. Negen van de tien keer hoor je dan achteraf wat voor awesome dingen je allemaal gemist hebt. Fuck.
4. Rijen
Een inkoppertje, maar hij moet genoemd worden. Rijen voor de muntjes. Rijen voor het eten. Rijen voor de wc’s. Heeeele lange rijen. Hele lange rijen voor hele dure dingen.
5. Eten
Hele dure dingen zoals eten. Nadat je een uur in de rij hebt gestaan en je portemonnee hebt geplunderd voor een stukje pizza, is er de volgende struggle. Er is letterlijk 0 plek om je veel te dure stuk pizza op een comfortabele manier op te vreten. Of je komt terug en je vrienden vreten je halve bak patat op. “Geef mij eentje dan.”
6. Al het gezeik dat gepaard gaat met de terugreis
Festivals zijn hartstikke gezellig, maar zodra het laatste moppie is gespeeld wil je ook wel écht naar huis. Maar helaas. Festivalorganisatoren zijn echte professionals in het zo moeilijk mogelijk maken van thuiskomen. Eerst moet je wachten tot iedereen z’n zooi uit z’n kluisje heeft. En dat duurt vaak lang, omdat iedereen te lam is om te onthouden waar zijn kluisje ook alweer zat. Dan is het zaak om te verzamelen en allemaal tegelijkertijd het festivalterrein te verlaten. Da’s vaak ook nog een ding. Vaak is de helft al weg, terwijl jij nog op ze staat te wachten.
Als je al die struggles hebt overleefd, is het tijd voor de eindbaas der struggles. Hou je vast: de pendelbus. Duurt vaak fokking lang voor ‘ie aankomt, en als ‘ie er is zit ie tyfusvol. En hij zit bomvol kotsende mensen. Dus het gaat stinken. Als je dan op het station aankomt moet je geluk hebben dat je trein aansluit. Dat geluk heb je bijna nooit, dus moet je een uur wachten op het koude perron. Ik zou best nog wel even door kunnen blijven gaan met klagen over hoe kut de terugreis is. Maar laat maar, ik voel weer gevoelens van frustratie opkomen.
7. Als twee van je favoriete bands/artiesten tegelijkertijd spelen
Decisions, decisions.
8. Bier in je nek
Door vliegende plastic bekertjes. Omdraaien om te kijken wie het biertje gooide is meestal toch nutteloos. Eikels.
9. Bergen tassen en jassen op de grond
Lopen over een festivalterrein voelt vaak alsof je over een mijnenveld loopt. Met grote precisie probeer je de bergen jassen en tassen te ontwijken. Vaak lukt dat niet en krijg je een boze blik van de jas eigenaar toegeworpen. Gooi je shit in een kluisje ofzo. Scheelt mij weer een gebroken nek. Bij voorbaat dank.
10. De sleutel van het kluisje
Die fokking sleutel is altijd in de handen van iemand die er veel te onverantwoordelijk mee omgaat.
11. Dat iedereen precies door jouw vriendengroepje heen moet lopen om hun bestemming te bereiken
En dan denk je, we gaan 10 meter verderop staan, moeten al die klootzakken alsnog door jullie heen.
12. Mensen die op andermans nek zitten
En dan meestal tijdens de meest boeiende optredens. Hebben ze vaak ook nog zo’n gigantische vlag in hun handen. Chill man.
13. Half ontblote gasten die willen laten zien dat ze knetterhard hebben getraind
Of meestal; hoe kneiterveel steroïden ze hebben ingespoten. Hou je fokking shirt aan gast. Met je puisten op je schouders en je rug.
14. Hoedjes en petjes afpakkers
Je kent het wel, je hebt een leuk hoedje op, een grappige zonnebril op of een gek attribuut mee. Hoe meer tijd er verstrijkt, hoe groter het risico wordt op mensen die ‘m proberen af te pakken. En ‘m dan op hun eigen hoofd zetten. Allemaal hartstikke grappig, maar jij staat nu voor lul met je haar dat niet in model zit.
15. Mensen die achteraf op Facebook dit soort teksten plaatsen
Paaspop: Je was weer geweldig. Mysteryland, je was weer mooi (L). Soenda, je was gezellig. Optyfen, gauw!
16. Dat je nooit ergens chill kan pissen
We weten allemaal dat bier drinken gelijk staat aan tsunami’s van urine. Laten ze daar nou net even helemaal geen rekening mee houden op festivalterreinen. Mannen kunnen hun leuter nog op willekeurige plekken uit hun broek halen, voor vrouwen is het moeilijker. De Dixi biedt een oplossing, maar je pist nog liever je broek vol dan dat je dat gore hokkie in gaat.
17. Als je vriend je zoekt en je elkaar probeert te vinden via de app
“Ik sta bij die rechterpaal vlak bij de bar.” Welke bar? Welke rechterpaal? Zucht.
Dus. Heb ik wat gemist? Laat maar weten dan in de comments. Ben benieuwd.
Door: Robin
Praat mee
0/1500
Altijd op de hoogte blijven van het laatste nieuws?
Meld je snel en gratis aan voor de BNNVARA nieuwsbrief!