Anti-Kerst survival guide: 5 tips om de feestdagen te overleven als je kerst haat

Er zijn genoeg redenen om kerst gewoon een jaartje over te slaan. Niet om heel dramatisch te doen, maar sommige mensen hebben geen familie, of in ieder geval geen hele leuke. Kerst is dan vaak nou eenmaal niet iets waar ze hele gezellige herinneringen aan overgehouden hebben. Het kan zelfs voorkomen dat je gewoon helemaal geen zin hebt in mensen, of behoefte hebt aan een heleboel geforceerde gezelligheid. Of dat al die knipperende glitterende blokkerballen en actionkitsch een kleine kortsluiting in je kop veroorzaakt. 

Voor wie gewoon een jaartje met rust gelaten wil worden, hebben we de volgende survival guide opgesteld. Het kost een beetje behendigheid, een paar investeringen en een goede planning, maar een kerstvrije kerst is zeker een mogelijkheid. 

De hele novembermaand werd je al getrakteerd op goedkope eurohousevarianten van sinterklaasliederen, en sinds de goedheiligman terug naar Spanje gesodemieterd is zit jij met Wham opgescheept. In het winkelcentrum, op kantoor, op het centraal station… Er is geen plek meer veilig. De oplossing is simpel: kom voorbereid zodat je jezelf na anderhalve jingle Hell gelijk kunt bewapenen met grof geschut. Investeer in een goede noise-cancelling koptelefoon, zodat je in één soepel handgebaar Rudolph kunt vervangen door bijvoorbeeld Rammstein of Rihanna. Whatever floats your boat.    

Als er een groep is die je kan leren hoe je kerst kunt ontwijken, dan zijn het onze Joodse medemensen. Eén van de vervelendste dingen aan kerst is namelijk dat alles dicht is. Behalve, zo ontdekten Amerikaanse joden, Chinese restaurants. Het is dus een aloude Amerikaans-Joodse traditie om met kerst genoeg babi pangang, foe yong hai en pangsit te bestellen om een klein weeshuis te voeden. En dit is een traditie waar we ons allemaal achter kunnen scharen. Want niets voelt zo lekker als een satéetje wegspoelen met bier en een dikke boer laten terwijl je weet dat de rest van de wereld en stuk droog konijn weg zit te bikkelen en moeten doen alsof ze de verhalen van hun oom Herman interessant vinden.

Heerlijk natuurlijk om een lang weekend onderuitgezakt te zappen en met niemand te hoeven praten. Behalve dat je via Home Alone III en Sissi ein Keiserin in Saving Santa belandt. En dat je er eenmaal zappend achter komt dat er hele kanalen zijn die zich alleen maar aan kerkelijk gepreek en zingende weeskindjes wijden. Doe jezelf een plezier en stel jezelf hier niet aan bloot. De TV-gids is je beste vriend, en er zijn genoeg helden die de moed hebben om ook met kerst stug inhoudelijk door te programmeren. 

Een andere goede strategie is gebruik maken van alle ‘best of’ lijstjes die circuleren. Iedere zichzelf respecterende cinefiel wil je nú met liefde mededelen welke arthouse klassiekers je gezien moet hebben en welke nordic noir crimi een flinke bingewatch waard is. Haal ze van tevoren in huis zodat je iets hebt om naar uit te kijken. Extra lekker omdat je weet dat de rest van de wereld zijn hersenen weg laat rotten en voor de elfde keer Love Actually opnieuw aanzet.

Als je er niet aan kunt ontkomen en écht op moet komen dagen, dan is er altijd nog de Irish Exit. Want hoewel veel mensen denken dat het natuurlijk gaat om samen zijn, kun je er ook best wel mee wegkomen om gewoon alleen even je gezicht te laten zien. Pak het tactisch aan, doe een rondje, zorg dat je op de foto staat met een drankje in de hand en dat iedereen geregistreerd heeft dat je erbij was. En doe daarna de Irish exit: verdwijn gewoon. Zonder doei te zeggen. Gewoon je jas aantrekken en stilletjes de deur uitlopen.

Je denkt misschien dat dit thunderaso is, maar de waarheid is dat mensen vaak niet eens zullen realiseren dat je weg bent gegaan. Er zijn zelfs theorieën dat dit eigenlijk de allersociaalste manier is om te vertrekken, omdat je daarmee de flow van het feestje niet verstoort en je mensen niet helemaal uit hun gesprek haalt om eindeloos afscheid te nemen en te beloven om snel weer koffie te drinken terwijl je allebei weet dat je dat nooit zult doen. Eigenlijk is het dus alleen maar heel aardig van je.

Als de wereld hysterisch knipperende plastic kerstmannen aan het optuigen is terwijl jouw mondhoeken met de minuut dieper de limbodansen, kan het gebeuren dat je lontje krimpt met ieder kerstkransje, kaartje en klokje dat je tegenkomt. Gelukkig is er een beproefde methode om een klein beetje meer geduld op te brengen voor je kerstminnende medemens: rook een dikke dikke dikke joint. Serieus. Het helpt. De kwijlende koters van je achterneef worden een stuk leuker, je kunt lekker wegspacen bij de knipperlichtjes. Het aangebrande eten van je oudtante is ineens prima te nassen. Het komt goed, echt.

Je hebt geen zin in kerst, zoveel is duidelijk. Je hebt jezelf los geworsteld van conventies, verplichtingen en groepsdruk. En dat is al een felicitatie waard. Maar nu wordt het tijd om te bedenken waar je dan in godsnaam wél zin in hebt. Verzin je eigen tradities en trek je geen klap aan wat andere mensen daarvan vinden. Je hebt een heel weekend lang weekend vrij gekregen waarin andere mensen vast zitten aan verplichtingen en jij helemaal vrij bent. Eigenlijk betekent dit dat je dus sowieso twee dagen cadeau hebt gekregen. Doe er iets mee wat een beetje Beyoncé is.